djur

this is what happens WHEN YOU FUCK A STRANGER IN THE ASS!!!

som bilden tydligt indikerar är det inte längre bara människan som missbrukar droger utav även djur. det var ju tur!

Nu blirr dee gåuusamiddaug

Dagens insändare

KLICKA PÅ BILDEN FÖR ATT FÖRSTORA => BLIR STÖRRE DÅ

Intressanta frågor tycket jag, undrar när man får svar?! Har nämligen också funderat över det där...

Nästa vecka tänkte jag ta upp det här med ironi...vad nu det kan vara för något?

mm...intressant..

Putt för par

Jag stod lite lätt lutad över min boll, hårt grepp kring klubban och svetten i pannan bildade pärlor som kunde ha fått ostron att skämmas. Satte jag den skulle jag vinna. Hur fan kunde man vara så nervös som jag var nu? Och det var är inte det värsta, varför var jag både bajsnödig och hungrig samtidigt?

Jag lyfte klubban för att börja baksvingen när plötsligt magen kurrade till och jag kände hur det vred sig av smärta i mitt inre. I en rörelse som såg ut som något från "Thriller" - videon smet jag bak ett par meter och fejkade en ny läsning av linjen. Nu var det dags, det vore pinsamt att vänta längre.

Jag gick fram till bollen och slog till den bestämt. När bollen gick i hål släppte all nervositet i kroppen, musklerna slappnade av och jag drog ett djupt andetag. Synd bara att jag slappnade av så mycket att mina tarmar släppte lös den smärta de höll inne.

Jag hade inte bajsat på mig på 40 år, men vad fan gjorde det när jag vann! Nu skulle det smaka med pizza och öl i klubbhuset, resten löser sig med en dusch.

Samtal Vid Frukostbordet

- Aaa (gäspning) kan jag få smöret tack?

- Visst, men du ska veta att jag har stoppat snoppen i det.

- Vad sa du??

- Ja, att jag har doppat snoppen i smöret!

- Varför i helvete skulle du göra det?

- Jo det var så att jag hade dambesök igår...

- Och då var du tvungen att doppa snoppen i smöret som jag har köpt? För att kyla den eller vad var din geniala tanke med det? Hur fan ska jag kunna äta mina mackor nu?

- Nja jag hade ett problem med torka framåt tretiden så jag använde lite smör och sen gick det som smort...hehe!

- Men varför doppade du och ställde in smöret igen? Kunde du inte ha tagit lite av det och brett på?

- Nja, jag blev hetsad av min dam. Tyvärr så förstör det spänningen lite och känslan med att göra nåt förbjudet!

- Fuck you, från och med nu gömmer jag mina livsmedel eller så köper du egna och leker med! Jag vill inte äta McMuffin på donken varje morgon! Jag skär mig lite gurka och lägger på mackan nu istället, borde funka för idag.

- Eeee gurka, visst ta du den :D

Mannen sade

En vis man sa:

- Greenen ser ut som en fläskkotlett fast mindre.

- På den putten lär han inte tjäna några kopek, men de spelar ingen roll eftersom prissumman är i dollar.

En full man sa:

- Akta dig för att dricka med den man som dricker men inte tömmer sitt glas.

- När det kommer till att få fram sanningen är Champagne bättre än vilken lögndetektor som helst.

En kåt man sa:

- Gå dit penisen pekar!

Om om ej vore.

Tänk om tuggummi kunde gnissla...

Dagens heta tips

Ibland händer det att man äter snacks eller annan fingermat och får kladd på fingrarna. Som seden bjuder brukar man slicka av kladdet och således lämnas man med klibbiga fingrar, en yta täckt av saliv och kladd. Mitt tips till alla nybörjare där ute som torkar av sig på utsidan av byxorna, gör inte det! Man ser fläckarna. Stoppa istället ner handen i fickan och torka för glatta livet på ett diskret sätt. Detta är också en utmärkt tidpunkt att klia sig lite oskyldigt på pungen.

Skål!

Om om ej vore.

Tänk om sockervadd kunde knastra...

Sandlådan

Pelle 4 år gammal ville tillsammans med sina kompisar Olle och Nils, 3 respektive 4 år, leka i sandlådan efter lunchen. De bestämde sig för att bygga sandslott precis som Pelle gjort dagen innan.

Till en början gick det inget vidare för dem men Pelle som hade lekt i sandlådan dagen innan visste ändå teorin bakom sandslotten och lyckades tillslut få till något som började likna ett slott. Nils och Olles sandslott däremot kunde inte förmå sig att stå, deras rasade hela tiden.

Nils brydde sig inte så mycket eftersom hans mamma ändå skulle hämta honom strax efter lunchen, så han hade egentligen givit upp redan från början. Olle däremot försökte så gott det gick och tittade avundsjukt på Pelles påbörjade slott. Men Olle kände samtidigt hur han började bli kissnödig och hur han snart inte hålla sig längre. När Nils mamma kom för att hämta honom passade även Olle på att resa sig från sandlådan och lämnade därmed Pelle ensam med en torr hink, en bitter pinne och en jobbig spade.

Pelle som kände sig övergiven och sur över att de lämnat honom fortsatte argsint jobba vidare på sitt sandslott och planlade samtidigt en hämnd. Han kom fram till att han skulle ta bort dem som vänner på facebook så fort han kom hem, vilket ändå måste ha varit den mest adekvata lösningen på det hela?

Vilken kväll

Det började med att jag med en stor saftig, ketchupdränkt hamburgare satt i soffan. Jag tog en tugga och det sprutade ketchup över hela mina båda händer. Jag gick genast för att tvätta av dem i badrummet men torkade av misstag av ena handen på byxorna, åh nej. Nu var jag tvungen att tvätta mina byxor.

När jag hällde tvättmedel i maskinen, exakt två koppar, råkade jag välta ut resten av mitt 14-liters paket ariel. Helvete utropade jag, rakt på min laptop som av någon anledning stod på tvättstugegolvet... Jag skyndade mig att spola av den med slangen på uppfarten och torkade den sedan med en hårfön från 1957 som jag vunnit på en auktion. Till min förskräckelse fick jag då se att jag råkat spruta upp lera på husväggen med slangen.

Snabb som jag är grep jag en tvättsvamp och gnuggade bort den oönskade smutsen. Då fick jag se att smutsen hade fastnat på svampen, skit också, hur skulle jag få den ren? Jag fick en snilleblixt, med diskborsten såklart! Igen blev jag besviken när jag insåg att smutsen fastnade på borsten istället. Hur skulle bära mig åt? Jag accepterade situationen och eldade upp den jävla borsten, över elden grillade jag några hamburgare som jag satte i mig medan jag lyssnade på Mozarts Eine Kleine Nachtmusik och bara njöt av livet.

Carpe Diem

När kroppen inte vet

Ibland får fel muskel tillåtelse att göra fel sak. Ponera detta: du går på en riktigt lyhörd toalett för att kissa. Du har ätit en hel del så magen håller ett jämnt tryck så när du sätter dig ner och låter en muskel slappna av händer det lätt att en närliggande muskel missuppfattar och släpper ut ett högt ljud följt av flera plumsar. Känns som evolutionen har en del att ta tag i...

Carpe Diem

Om man bara kunde

Varför kan man inte "gilla" att någon gillar något på Facebook? Jag menar jag kanske inte gillar the Knife personligen men om min kompis gör det och väljer att offentligt visa det genom att "gilla" dom, borde inte jag då kunna gilla att han gillar dom? Visa lite stöd bara...

Carpe Diem

Vad har hänt?

- Doktorn jag vet inte vad som har hänt med mig, jag är plötsligt chockerande intelligent, är den skönaste personen i min umgängeskrets och har blivit riktigt snygg! Vad är det som försiggår?

- Min käre vän du har lyckligtvis drabbats av blådåre, symptomen är permanenta. Gud vare välsignad.

Vem är värst?

Två män sitter på en bar, den ena beställer en öl och hans kamrat en cider. Nu är bara frågan, vem av de två männen kännetecknar det mest homosexuella beteendet?

Svar: Det gör mannen med ölen, han intar den nämligen analt!

Bellmanhistoria

En norsk, en tysk och Bellman skulle bygga korthus. Norsken klarade två våningar innan en förpillat elak liten vind välte huset hans ner. Tysken byggde en imponerande byggnad på hela fyra våningar innan hans hus föll på grund av skörbjugg. Nu var det Bellmans tur, han började med att proklamera det handlag en sann tjomme borde följa och inledde sedan ett göromål så prosaiskt att de andra korade honom triumfator av ren solidaritet. I sitt tacktal berättade han vad som gjort honom så duktig, det var ett fluidum tillverkat på villebråd och känning. Detta var såklart ren tvetalan och det förstod de andra.

SLUT

Middag hos Roger

Jag och min halsstarrige gelike var oense om hermeneutiken i vårt senaste lektyr. Detta skapade således en melankolisk atmosfär vid matbordet. Som en sann epikuré, samt en man av gott manér, tillät jag inte en vansklig situation som denna fördärva vår aptit. Hans uppförande indikerade på en illusorisk kredibilitet, men man skall ej stigmatisera trotts hans tafatta försök att med cynism pådyvla mig allehanda intolerabla ställningstaganden.

Denna dualistiska allegori med ett således utmärkande tema av chauvinism visade sig inte vara explicit nog då kontexten uppenbarligen inte förnimmades entydig.

Vår sedvanliga fraternisering hade följaktligen övergått till en benign backanal i docerat tonläge. Ett frapperande fenomen av akustisk natur, alstrat av en malplacerad radiator, kanaliserade dock vår uppmärksamhet och vi nödgades avsluta konversationen.

Som avslutande klicheé vill jag framföra ordspråket: Carpe Diem, att fånga dagen!

Dansken Mads

En Konversation Av En Annan Natur I En Annan Tid

Exteriör, vi befinner oss i Direktör Bertilzons (DB) trädgård när hans fru (FB) kommer ut. Året är 1956.

DB: Min kära fru, jag ser att du befinner dig utomhus när det är så att jag vilar mig i solen denna vackra söndagseftermiddag. Hur kommer det sig att du inte har givit mig en alldeles förträffligt kall och välsmakande öl?

FB: Maken min, förtjänar jag icke någon ledig tid som jag sliter?

DB: Nej kvinna du skall icke vila nu, vi har hushjälp, trädgårdsmästare och kokerska. Vad kan du möjligen mer göra än idka mig hårt när jag kommer hem från arbetet?

FB: Jag motionerar och tränar för att hålla mig smärt och smal så att ni vill idka mig! Vad gör du för att hålla dig i form? Tro inte att magen din är osynlig, se så korpulent du har blivit!

DB: Kvinna jag röker Camel, tro fan att det är bra för hälsa och välmående. Om något så är det du som har låtit din kroppsliga skönhet förfalla, se bara på din fasta stjärt och bröst. Vi lever på 50-talet det är inte så en kvinna ska se ut enligt nutida skönhetsideal, eller är det på 60-talet man inte ska se ut så? Jag är förvirrad. Min poäng är i alla fall att du beter dig illa mot mig, när jag tänker på mat skall du giva mig mat, när jag tänker på dryck skall du giva mig dryck och när jag känner för att idka samlag skall du dansa för mig varpå vi idkar samlag på vilken plats jag helst önskar till vilken musik jag helst önskar.

Direktör Bertilzon dunkade näven i bordet, gav sin fru en lavett (vilket var tillåtet på 50-talet) och därefter idkade de i chifforoben som stod i sovrummet till sköna toner av Harry Bellafonte. Efter idkandet avnjöt direktören två fingrar tolvårig Cognac medan hans fru sminkade över blåmärket hon fått från lavetten tidigare. Var det verkligen bättre förr? SLUT

När Enbärs-Bengt och Kebab-Hitler jagade sork

Interiör. Vi befinner oss i Kebab-Hitlers restaurang, han var inte en snäll man därav namnet. Han var alltid snål och hade aldrig batterier i fjärrkontrollen som låg bredvid tvn. Hans bäste vän hette Enbärs-Bengt eftersom han alltid var på promenader där han samlade enbär av vilka han senare gjorde saft som han bjöd frikostligt på.

En dag var de både på IKEA när en sork plötsligt rusade ut från bokhyllan Billy och stal Kebab-Hitlers medaljong som han alltid bar. De jagade sorken genom sängavdelningen, vidare genom lampavdelningen och fångade honom till slut när sorken stannade för att titta på chifforober. Kebab-Hitler röck medaljongen från sorken och sparkade sedan till den hårt. Sorken blev genast medvetslös så Enbärs-Bengt la honom i sin ficka för att göra en gryta smaksatt med enbär när han väl var hemma.

På väg mot kassan spontanshoppade de varsin grön kudde för 29.90 :- och begav sig sedan hem för att fortsätta med verkligheten. Vad är då läxan i denna historia? Jo, man ska alltid skydda sin medaljong, den kan så lätt bli stulen.

Ett av livets stora mysterium

Alla stora filosofer, diktare, musiker och forskare har någon gång ställt sig frågan, hur fan kom jag hem? Alla dessa yrkesgrupper har under åren fått sin inspiration från alkohol och droger, det resulterar ofta i stora verk och revolutionerande uppfinningar men hur, hur fan kom de hem den där kvällen?

Svaret på gåtan är, undermedveten inlärning. Tänkte du väl allt inte på när du vaknade med pulserande tinningar, näsblod, ingen mustasch och en ny tatuering på ländryggen va, Strindberg?

Går dagens ord(?)

Särskrivning

-Ett helt nytt perspektiv på saker och ting

Dagens Ord

Fikus

- Minsann en god frukt

Svenskar

Idag ses svenskar som lite mesiga, vi står i kö, är försiktiga och sitter inte gärna nära någon på bussen eller pratar med främlingar i onödan. Varför? Jo det är en fysisk lag, varje aktion har sin reaktion. Hur var svenskar för 1000 år sedan? Vi var blodtörstiga vikingar, fruktade i hela den kända världen och kanske tom i rymden vem vet. Jag skulle vilja se den viking som ställer sig i kö bara för att undvika en obekväm situation med kroppskontakt och hets, han skulle dragit sitt svärd och gjort en egen kö är vad han skulle ha gjort.

För den delen tror jag inte heller Gustav Vasa som åkte skidor (antagligen inte vallade) mellan Mora och Sälen och använde bara en stav skulle låta någon sätta sig på honom. Mannen drev ju för farao ut dansken som om den vore en flock tröga kor. Heller inte Karl XII var någon mes, nej nej. Jag tror inte han hade stått på bussen istället för att sätta sig bredvid nån han inte kände eller slumpvis vald snygg tjej. Han skulle ha tagit henne med storm och bara för att han kunde skulle han struntat i kön vid främre dörren och gått in vid den bakre. Så gör en riktig kämpe.

För att inte utelämna kvinnorna, Selma Lagerlöf. Tror inte hon skulle undvikit en mjukare duell med ord bara för att inte sätta sig själv i en obekväm situation. Nej hon skulle ha skällt ut den som serverade henne en måltid med klyftpotatis och fläskfilé när hon solklart beställde pommes men bara svävade bort lite i tankarna för att hon spanade in en brud. Respekt Selma!

Det är på grund av dessa storsinnade och djärva människor som vissa svenska idag är så mesiga som omgivningen tror. Allt är en reaktion! Tack för din fråga Albin 4 år.

Igår hände nåt lustigt

Jag skulle precis hoppa på min cykel när en grej som hände förändrade saker men inte speciellt mycket. Ändå förändrade det något, typ. Smärtan som spred sig var obeskrivlig men gick ändå att berätta om så att man förstod. Den var som när man beställde chokladsås och fick cola samtidigt som man inte blev beviljad en praoplats som man verkligen ville ha och under tiden blev slagen i skrevet av en riktigt boxare, ungefär som Sylvester Stallone om han hade varit boxare i verkligheten.

Jag trodde jag hade skadat mig men jag hade inte det, kanske var det att jag vaknade 6 timmar senare med en pulserande mansboll och inget minne av det som hänt trots att jag kom ihåg allt. Cykla aldrig full, speciellt när du inte har druckit och är nykterist.

Lasse Åberg

Ett stort grattis ska Lasse Åberg ha då han har lyckats se lika dan ut i 40 år. Hur lyckas han? Det är omöjligt att se lika dan ut i nästan ett halvt århundrade, vad har han för hemlighet? Morötter?

Men Lasse har inte bara förvridit verkligheten med sin ålder han har också skapat en karaktär i sina filmer som får ligga som, jag vet inte vad, och utan minsta ansträngning. Alla vill ha Lasse Åberg i samtliga filmer där han medverkar, konstigt. Kan vara att han har ett finger med i produktion, manus mm eller så är filmerna en reflektion av Lasse Åberg i verkligheten, om så är fallet sluta skryta Lasse.

Till alla som har det svårt vill jag då säga att kan Stig-Helmer få en drös med tjejer kan vem som helst hitta en partner. Han är nog en riktig kåtbock egentligen, vem döper annars ett program till Trasan och Banane. Bra filmer kan han i alla fall göra, den spjuvern.

Världens första raplåt!

Finns även med på partydödarhits 2

Löning ...!?

Får Horor också lön den 25:e ?

Äntligen!

Jag som alltid undrat hur man gör!

Tänk om....

Tänk om man hade tre armar...

-Vad mycket man skulle hinna med.

Den otroligt troliga novellen

Han steg upp ur sängen och klädde av sig. Sedan enligt morgonrutin rakade han sig lite skägg och pillade in det vax han kunde i öronen. Efter det nalkades frukost eller som danskarna säger, "morgonmat" som idag bestod av en uppäten macka, ett glas opressad juice och coco-puffs.

Som vanligt var han tidig till tåget och fick springa hemifrån, han var så stressad att han glömde låsa upp dörren till lägenheten när han gick ut. Eftersom han var tidig hade hans tåg vaporiserats och han fick ta cykeln till jobbet vilket resulterade i sen ägglossning.

Väl hemma igen efter att ha häftat isär papper en hel dag var han full av energi så han tog en tupplur det första han gjorde. När han vaknade var han ruskigt trött och upphetsad, filten han sov på var nämligen gjord av antimateria och gav bieffekter. Kvällen var tidig så han bestämde sig för att övertala sin fru att adoptera en 16-årig Filippinska, vilket de gjorde. Innan det var dags för sömn hinkade han i sig två stora koppar kaffe och gurglade munnen med en generös tolva Jack Daniels. Nu har han inga tummar längre, så går det när man valsar barfota på hal brygga.

Helt enligt Darwin

Napoleon var den enda Minken i kullen som kunde tillämpa fotosyntesen och därför hade störst chans att överleva.

Jag tror att de flesta killar vid det här laget någon gång har stått på termen "kommando".
Jag syftar på det horribla ögonblicket när man inser att man inte har några brukbara kalsonger. Det kan vara så att man har glömt packa ner dem i idrottsväskan, eller så är det så att fartranden i de gamla underkläderna har faktiskt blivit så stor att du inte längre får plats i kalsongerna. När detta inträffar så får man helt enkelt köra en "Amerikanare" eller "Kommando" det vill säga gå i byxor utan kalsonger.
Jag har stött på många namn för detta fenomen och det får mig att undra... vad heter det om man inte har någon t-shirt och får gå med bara långärmad tröja?
Tänk på det!!

Det var tider det!

Who is the sorriest?

I'm sorry too, Dimitri. I'm very sorry. Alright! You're sorrier than I am! But I am sorry as well. I am as sorry as you are, Dimitri. Don't say that you are more sorry than I am, because I am capable of being just as sorry as you are. So we're both sorry, alright? Alright.

80 - talet gjorde det

På 1980 - talet kom en sjukdom som sakta dödar människor och sprids genom blod. AIDS. Är det bara jag eller har snacket om vampyrer minskat de senaste 30 åren? Kanske för att dom dör av AIDS när dom suger blod från fel människor. Jag menar det finns ju en hel del smittade människor världen över. Det kan ju inte vara lätt för en vampyr att hitta rätt.

Nu på sista tiden har det snackats mycket om vampyrer, konstigt nog. Betyder det att AIDS har minskat i vår värld eller har bara vampyrerna lärt sig leva med det. Jag skulle inte vara förvånad om Twilight-vampyrerna hade HIV hela bunten.

Tänk dig att bli biten av en vampyr och sen får du AIDS på köpet, inte lika häftigt längre? Det är ju inte så att vampyrer kan ha något kondomliknande munskydd... eller?

Vampyrförsvar

Samtidigt som jag plöjde igenom en Draculafilm slog det mig plötsligt att korset är den enda symbol som skyddar mot vampyrer. Den är ju en kristen symbol som kan vara gjort av i stort sett vad som helst förutom antimateria för hur skulle det funka... galet. Det stora hålet i teorin om vampyrförsvar är bara vad har andra religioner för symbol till försvar?

Jag kan ärligt säga att jag inte vet hur en hindu, muslim eller jude skulle jaga bort en vampyr förutom med silver (som blir alldeles för dyrt i längden) eller med en påle (som man måste köra genom hjärtat och riskera sitt eget liv). Jag menar vampyrer måste ju leva i andra delar av världen än den kristna och hur hindrar man dem från att närma sig huset? Kan man sätta upp ett kors ovanför dörren i Iran? Nej... så hur gör man?

Det verkar inte vara helt genomtänkt. Hur gör jag om jag skulle stöta på en vampyr i Indien eller Kina? Jag blir ju orolig. En amerikansk varulv i London, visst! Men vad händer när den killen istället hamnar i Asien och vi har en amerikansk varulv i Bangkok och allt utspelar sig lite mer annorlunda. Sånt kan man tänka på ibland...

Den nya Färgpaletten

Jag har nu gått runt och funderar på färger ett tag och jag undrar varför färger är så ospecifika? "Vi" har namngett alldeles för få färger, men framförallt på fel sätt.
Om en dam kommer fram till dig och säger att hon har blåa trosor på sig, då får du en bild av blåa trosor i huvudet, men vilken sorts blå det är det lämnas åt fantasin. Vissa kanske tänker på blå som himlen, andra ser en väldigt mörk ton av färgen blå. Om det är någon situation man inte vill föreställa sig fel färg så är det ju i en sådan situation. Det blir alldeles galet.
För att lösa detta världsomfattande problem har jag kommit fram till följande:
Vi måste börja beskriva färger genom att sätta dem i vardagliga situationer, en situation där alla relaterar till samma färg. Därför har jag listat ett antal exempel och hoppas att denna färggivning kommer att sprida sig, för vem vill leva i ovisshet?
* Datorhaveris Blått - Vi har väl alla någon gång fått blåskärm.
* Genomskinligt kissgult - När kisset är sådär genomskinligt fast ändå gult.
* Tecknad Sandstormsorange - Tänk sanden i Alladin eller Prinsen av Egypten, där sanden är mer orange än brun.
* Farmors Teservisgrönt - Om farmor har en teservis så är den alltid lite grön.
Carpe Diem

det moderniserade samhället

Hur mycket han är soda-streamade vinet smakade

det inte rätt men spruteffekt fick det i alla fall.

Tips som ger dig en värd kväll

* Uttrycket liggande partyställning blir aldrig omodernt i vilken situation det än används.

* Varannan vatten, alkohol har ju ofta kallats livets vatten så välj det glas som redan finns till hands.

* Skillnaden på en 6a istället för en 4a är minimal, tänk dig själv 33 cl coca-cola istället för 31 cl, det gör inte någon större skillnad.

* Att ragga på någon av det motsatta könet på ett uppenbart och anskrämligt sätt är väl det dina kompisar kommer ihåg i månader efteråt, varför neka dem lite nöje.

* Man kan aldrig bli nekad att komma in för många gånger på samma ställe, gå bara utan jacka varannan gång.

* Ärlighet är en dygd, säg alltid det första du tänker på högt och tydligt till dina medmänniskor.

* Alla mår bra av lite mat, köp den största kebab du någonsin skådat vid slutet av kvällen, ta två tuggor och släng resten. Det har nog redan gjort susen för morgondagen.

Flying High

Cabin attendant: Help we are going down, is there anyone who knows how to fly omboard?

Dressed up hippie: No we don't know how to! Or do wee........d

Detta är en blogg där vi blandar saker vi själva kommit på med saker andra har gjort för att visa hur unika just vi är. Till och med halva det här inlägget har vi översatt och blandat med egna kvickheter.... Nej men skämt åsido vi är rätt unika.

Levande situationer

Vad är det värsta som kan hända sa den nakna mannen och slängde ner 5 bitar bacon i stekpannan.

Stackaren har gått bort sig tänkte direktör Hansson när hans fru varken var i köket eller sovrummet.

Bäst före är väl bara en rekommendation tänkte Anna och tog en stor klunk mjölk.

Hur dåligt kan det vara sa han för sig själv och följde med frugan för att se Twilight New Moon.

Vadå inte 18 sa hon och knäppte upp en knapp till.

Okey, ingen märker nåt om jag plockar upp den fort sa han och böjde sig ner efter tvålen.

Händer väl inget om man missar 3 dagar tänkte hon och tittade ner på en tom karta p-piller

Man ska testa allt minst en gång höll han i tankarna när kidnapparen sakta förde startkablarna mot hans testiklar.

Sluta vara tjurig och ta tag i det...

Film är helt förträffligt förpillande men vissa karaktärer kan förstöra viktiga delar och sänka uppskattningen av filmupplevelsen. Jag har två eleganta exempel på sådana tattare till karaktärer.

Harry Potter denna modige och legendariska pojke spenderar 80 % av filmerna med att tjura över hur han har det på Hogwarts trots att han fått det 1000 gånger bättre än han hade det innan. Ständiga raseriutbrott följt av smygande bakom ryggen på sina vänner som han behandlar som smuts samt gängar den ena vännen i frågas syster... Hur illa det än låter är det värsta när Harry ska bevisa att han kan göra saker själv och får utbrott på alla i sin omgivning likt en 5-åring på fulhash, seriöst ta dig i kragen ungjävel.

Frodo är en liten självisk irriterande hob som från halva sagan om ringen till halva sagan om konungens återkomst bara tjurar och beter sig själviskt.Saker som "Nej Sam jag klarar det själv", "Oj jag tittade visst ner i vattnet man inte skulle se ner i för då dör man", "Jag kan behålla ringen det är chill" eller "Aa en slemmig, sinnesrubbad, schizofren, äcklig varelse som vill ha ringen och döda oss... han kan få hänga på, visst" står som spön i backen och gör inte bara Frodo irriterande utan även till en idiot av den värsta, envisa, godtrogna sorten. Jag sitter och ryser varje gång Frodo bryter ihop och säger att han inte ska klara det eller får utbrott på den eller de som står närmast... ta dig samman, livet är hårt ditt lilla irritationsmoment av högsta graden.

Vad är fel med utdraget ur snabba cash?

"Jorge panikade. Sparkade allt vad han kunde mot kuken på polisen. Mannen vrålade. Jorge hade bara en sak i huvudet: kokset i bagage luckan. Greppade hand taget på luckan. Öppnade den. Slet upp NK-påsen. Polis mannen slängde sig mot Jorge. Jorge höll sig fri. Polisen slet upp ett vapen. Skrek något. Jorge sprang. Mannen efter var snabb. Jorge var snabbare. Tacka Gud för tiden på Österåker och den träning han fått på sistone."

Irritation

Man blir allt mer galen på saker i dagen samhälle... här är en enkel lista på saker jag ogillar/hatar och/eller blir galen på.

Folk som tvekar när man ska passera dem...

Folk som inte visar humör eller tecken på sinnesstämning när man pratar med dem...

Sär skrivning...

Valet nästa månad....

SVT 1 och 2 99 % av alla dagar... snälla visa lite kvalité

Premiere league reklamen... har visats 2 gånger för mycket

Videosvar på YouTube....

Videosvar på YouTube... jag tycker verkligen inte om dom

Jeremy Irons Cereal

Man kan inte annat än älska den

Det var bättre förr....

Det har gått för långt. Man kan inte göra nåt utan att få cancer längre. Äter jag för mycket drabbas jag av matsmältningsproblem och sedan cancer, äter jag för lite har jag plötsligt vitamin/mineralbrist och får cancer. Pratar jag för mycket i mobilen, cancer. Pratar jag för lite i mobilen då får jag med cancer för att jag inte utsatt kroppen för tillräckligt med strålning...kanske!

Om jag motionerar och tränar regelbundet får jag också cancer för att jag inte vilat tillräckligt. Om jag däremot vilar mycket och sover bra får jag cancer för att min kropp inte är i tillräcklig fysisk form.

Om jag tittar för mycket på tv eller läser får man cancer för att hjärnan överstimuleras men om jag gör tvärt om och ignorerar tidigare nämnda blir jag obildad och dör av cancer för att min hjärna tar rättmätigt självmord...med hjälp av cancer.

Rök och du får cancer, rök inte och du får cancer från frisk luft. Knarka och du får cancer, knarka inte och du får cancer för att du ätit choklad.

Det enda man inte får cancer av är sex och onani innan äktenskapet men det räknas som en synd enligt bibeln så Gud kommer ge dig HIV istället... hehe nej då, skämt åsido man får självklart cancer av både sex och avhållsamhet....

Det var då enklare förr....

Philip hälsar

Morgontics

30 gånger innan frukost, likadant efter.

The Scene

Det har nu blivit dags för mig att offentliggöra min bästa idé, så här långt i mitt liv.

Scenario: Festlig tillställning, ungdomar i 14-17 års åldern sysslar med dryckenskaper

och stämningen är som den borde vara därefter.

Scen 1:

Tjej 1: - Gumman du måste följa med, måste på toa.

Tjej 2: - Visst, jag känner mig också lite kissig.

Tjej 1: - Aja...

Scen 2:

Tjej 2: - Jag kan verkligen inte förstå hur snabbt den kan rinna igenom kroppen!

Tjej 1: - Nej inte jag heller, måste verkligen ätit något konstigt.

Tjej 1 börjar bajsa som hon aldrig bajsat förut. Det formligen skakar om kroppen på henne

och lätet som kommer från både avföringens skvalande ner i toan och hennes stönande gör tjej 2

helt klart obekväm.

Slut.

Och nu till svårigheterna.

• Hur skulle tjej 2 reagera i realiteten om detta skulle ske?
• Finns det någon anledning till att känna sig obekväm för tjej 2?
• Kunde tjej 1 ha lagt fram sina toabehov på något annat sätt för tjej 2?
• Vad har tjej 1 ätit som gjort henne så här dålig i magen?
• Vilka olika typer av maträtter skulle man teoretiskt kunna bli så här dålig i magen av?
• Är det några speciella länder man ska undvika att resa till för att inte ådra sig rännskitan?
• Vilket av alla de nya privata apoteken som öppnat i Sverige säljer den bästa medicinen för att lindra diarré och kräkningar?
• Vem fan kom med den dumma idén att man borde starta flera olika apotekkedjor i Sverige?
• Vem i hela fridens namn kom på idén att allianspartierna skulle få flest röster i senaste valet?
• Vem blir inte helt deprimerad av att tänka på partipolitik?
• Vem fan är Barrack Obama?

Carpe diem!

Ilska är inte bra!

Jag satt och funderade på livet samtidigt som jag var lite smått frustrerad. Då slog det mig att inget kan på något vis gå bra när man är negativ eller förbannad... sen ångrade jag mig för det finns ju visst saker som går betydligt bättre när man är fly förbannad. Här är några av dem....

* Dråp
* Misshandel
* Misshandel som leder till dråp
* Skrivandet av hotbrev
* Maxande av bänkpress
* Vasaloppet
* Omkörningar
* Skrapandet av samtliga lotter

10 saker att göra när du har tråkigt

* Fråga random människor vilket kön dom tillhör

* Leta upp dina vänners kondomer och stick små hål i dem med en nål

* Lär dig att spela fiol på egen hand

* Ring till kommunhuset och fråga om relationsproblem

* Öva att se berusad ut när du kör bil

* Gå till parfymaffären och spruta parfym på dom som står med ryggen mot dig

* Köp stora mängder kreatin och weightgainer för att sedan sluta träna och äta det

för skojs skull.

* Hyr filmer och lämna tillbaka dem med porr i istället

* Gör en lista med 9 punkter även om det ska vara 10

* Skratta åt dom som räknar efter hur många punkter det är

EY

Har ni någonsin funderat över ordet "andedräkt" och dess egentliga betydelse?
Ande-dräkt... en andlig dräkt, eller kanske själ?
I hinduismens tro är atman en del av världssjälen. Atman betyder faktiskt "andedräkt" eller "själ".

Så om någon har en dålig andedräkt, betyder det då att personen i fråga har en "dålig" själ? För i så fall har vi ju rent teoretiskt hittat lösningen på människans illaluktande, odörbenägna koldioxid-utsläpp orsakad av cellandningen. Nämligen: Lev som en hinud...Detta i syftet att få en bättre själ (atman) och därmed en bättre andedräkt. Så skaffa dig en ko och en röd prick i pannan och din andedräkt blir gudomligt väldoftande! Dessutom slipper du lägga massa onödiga pengar på listerine och dylikt ;)

Problem Solved!

this is what i call a pet!

Tip tap, tip tap, tippe tippe tip tap! tip tip istapp.

Dessa tappra istappar tappar inte taget...tappert!

typewriter tip tip tip tip tip tip tip tip....

Dagens funderare

Handen på hjärtat, hur många av er tänker inte mycket bättre när ni skiter?

Idag var en sådan dag för mig. Jag kände för att låsa in mig på toaletten och ta mig en funderare helt enkelt. Hur som helst, när jag satt där kom jag att fundera över varför man inte kan kissa och bajsa samtidigt? Det kanske bara är jag men oftast brukar jag bajsa först innan jag kan kissa. Sen, såklart, man kan ju alltid få ut lite till efteråt, förutsatt att man tar i lite.

Som sagt, detta fenomen berör kanske bara mig själv men jag har i alla fall dragit en slutsats utifrån situationen. Det är uppenbarligen så att bajs kommer före, så länge det finns ett behov att få ut det, oavsett hur kissnödig man är. Om man däremot inte har ett behov av att bajsa så kissar man såklart först men kan kanske klämma ut en korv efteråt för att man känner för att sitta där ett tag längre. Men detta fall är av samma karaktär som det första då man redan klämt ut det värsta och sitter kvar ett tag till.

Alltså, min slutsats är i alla fall; Bajs är viktigare än kiss.

Ta gärna en egen funderare om hur det fungerar för er! Kanske är olika från person till person.

Ha en bra dag =) kram / Alexandra

Lagstiftning om teknik och alkohol

Eftersom problemet drabbar allt fler och fler i åldrarna 15 och uppåt sätter nu riksdagen ner foten. Har man mer än 0.8 promille alkohol i blodet får man från och med nu inte skicka sms eftersom man skriver ren skit.

Många skickar in brev och mail om hur jobbiga sms de har fått av fulla kompisar och nu är det dags att få slut på det. Lekar som sms-roulette och sanning eller konsekvens bidrar till att elektroniska meddelande har blivit samhällets nya plåga efter familjen Wahlgren och fjortisar. De sistnämnda varnas speciellt då de tillhör den farligaste åldersgruppen och bör låta bli att pilla på sina iPhones efter att ha rört en 3.5.

Telefonsamtal förbjuds redan vid 0.3 promille. Ta de lugnt ungdomar!