Dansken Mads

En Konversation Av En Annan Natur I En Annan Tid

Exteriör, vi befinner oss i Direktör Bertilzons (DB) trädgård när hans fru (FB) kommer ut. Året är 1956.

DB: Min kära fru, jag ser att du befinner dig utomhus när det är så att jag vilar mig i solen denna vackra söndagseftermiddag. Hur kommer det sig att du inte har givit mig en alldeles förträffligt kall och välsmakande öl?

FB: Maken min, förtjänar jag icke någon ledig tid som jag sliter?

DB: Nej kvinna du skall icke vila nu, vi har hushjälp, trädgårdsmästare och kokerska. Vad kan du möjligen mer göra än idka mig hårt när jag kommer hem från arbetet?

FB: Jag motionerar och tränar för att hålla mig smärt och smal så att ni vill idka mig! Vad gör du för att hålla dig i form? Tro inte att magen din är osynlig, se så korpulent du har blivit!

DB: Kvinna jag röker Camel, tro fan att det är bra för hälsa och välmående. Om något så är det du som har låtit din kroppsliga skönhet förfalla, se bara på din fasta stjärt och bröst. Vi lever på 50-talet det är inte så en kvinna ska se ut enligt nutida skönhetsideal, eller är det på 60-talet man inte ska se ut så? Jag är förvirrad. Min poäng är i alla fall att du beter dig illa mot mig, när jag tänker på mat skall du giva mig mat, när jag tänker på dryck skall du giva mig dryck och när jag känner för att idka samlag skall du dansa för mig varpå vi idkar samlag på vilken plats jag helst önskar till vilken musik jag helst önskar.

Direktör Bertilzon dunkade näven i bordet, gav sin fru en lavett (vilket var tillåtet på 50-talet) och därefter idkade de i chifforoben som stod i sovrummet till sköna toner av Harry Bellafonte. Efter idkandet avnjöt direktören två fingrar tolvårig Cognac medan hans fru sminkade över blåmärket hon fått från lavetten tidigare. Var det verkligen bättre förr? SLUT

När Enbärs-Bengt och Kebab-Hitler jagade sork

Interiör. Vi befinner oss i Kebab-Hitlers restaurang, han var inte en snäll man därav namnet. Han var alltid snål och hade aldrig batterier i fjärrkontrollen som låg bredvid tvn. Hans bäste vän hette Enbärs-Bengt eftersom han alltid var på promenader där han samlade enbär av vilka han senare gjorde saft som han bjöd frikostligt på.

En dag var de både på IKEA när en sork plötsligt rusade ut från bokhyllan Billy och stal Kebab-Hitlers medaljong som han alltid bar. De jagade sorken genom sängavdelningen, vidare genom lampavdelningen och fångade honom till slut när sorken stannade för att titta på chifforober. Kebab-Hitler röck medaljongen från sorken och sparkade sedan till den hårt. Sorken blev genast medvetslös så Enbärs-Bengt la honom i sin ficka för att göra en gryta smaksatt med enbär när han väl var hemma.

På väg mot kassan spontanshoppade de varsin grön kudde för 29.90 :- och begav sig sedan hem för att fortsätta med verkligheten. Vad är då läxan i denna historia? Jo, man ska alltid skydda sin medaljong, den kan så lätt bli stulen.

Ett av livets stora mysterium

Alla stora filosofer, diktare, musiker och forskare har någon gång ställt sig frågan, hur fan kom jag hem? Alla dessa yrkesgrupper har under åren fått sin inspiration från alkohol och droger, det resulterar ofta i stora verk och revolutionerande uppfinningar men hur, hur fan kom de hem den där kvällen?

Svaret på gåtan är, undermedveten inlärning. Tänkte du väl allt inte på när du vaknade med pulserande tinningar, näsblod, ingen mustasch och en ny tatuering på ländryggen va, Strindberg?

Går dagens ord(?)

Särskrivning

-Ett helt nytt perspektiv på saker och ting

Dagens Ord

Fikus

- Minsann en god frukt

Svenskar

Idag ses svenskar som lite mesiga, vi står i kö, är försiktiga och sitter inte gärna nära någon på bussen eller pratar med främlingar i onödan. Varför? Jo det är en fysisk lag, varje aktion har sin reaktion. Hur var svenskar för 1000 år sedan? Vi var blodtörstiga vikingar, fruktade i hela den kända världen och kanske tom i rymden vem vet. Jag skulle vilja se den viking som ställer sig i kö bara för att undvika en obekväm situation med kroppskontakt och hets, han skulle dragit sitt svärd och gjort en egen kö är vad han skulle ha gjort.

För den delen tror jag inte heller Gustav Vasa som åkte skidor (antagligen inte vallade) mellan Mora och Sälen och använde bara en stav skulle låta någon sätta sig på honom. Mannen drev ju för farao ut dansken som om den vore en flock tröga kor. Heller inte Karl XII var någon mes, nej nej. Jag tror inte han hade stått på bussen istället för att sätta sig bredvid nån han inte kände eller slumpvis vald snygg tjej. Han skulle ha tagit henne med storm och bara för att han kunde skulle han struntat i kön vid främre dörren och gått in vid den bakre. Så gör en riktig kämpe.

För att inte utelämna kvinnorna, Selma Lagerlöf. Tror inte hon skulle undvikit en mjukare duell med ord bara för att inte sätta sig själv i en obekväm situation. Nej hon skulle ha skällt ut den som serverade henne en måltid med klyftpotatis och fläskfilé när hon solklart beställde pommes men bara svävade bort lite i tankarna för att hon spanade in en brud. Respekt Selma!

Det är på grund av dessa storsinnade och djärva människor som vissa svenska idag är så mesiga som omgivningen tror. Allt är en reaktion! Tack för din fråga Albin 4 år.

Igår hände nåt lustigt

Jag skulle precis hoppa på min cykel när en grej som hände förändrade saker men inte speciellt mycket. Ändå förändrade det något, typ. Smärtan som spred sig var obeskrivlig men gick ändå att berätta om så att man förstod. Den var som när man beställde chokladsås och fick cola samtidigt som man inte blev beviljad en praoplats som man verkligen ville ha och under tiden blev slagen i skrevet av en riktigt boxare, ungefär som Sylvester Stallone om han hade varit boxare i verkligheten.

Jag trodde jag hade skadat mig men jag hade inte det, kanske var det att jag vaknade 6 timmar senare med en pulserande mansboll och inget minne av det som hänt trots att jag kom ihåg allt. Cykla aldrig full, speciellt när du inte har druckit och är nykterist.

Lasse Åberg

Ett stort grattis ska Lasse Åberg ha då han har lyckats se lika dan ut i 40 år. Hur lyckas han? Det är omöjligt att se lika dan ut i nästan ett halvt århundrade, vad har han för hemlighet? Morötter?

Men Lasse har inte bara förvridit verkligheten med sin ålder han har också skapat en karaktär i sina filmer som får ligga som, jag vet inte vad, och utan minsta ansträngning. Alla vill ha Lasse Åberg i samtliga filmer där han medverkar, konstigt. Kan vara att han har ett finger med i produktion, manus mm eller så är filmerna en reflektion av Lasse Åberg i verkligheten, om så är fallet sluta skryta Lasse.

Till alla som har det svårt vill jag då säga att kan Stig-Helmer få en drös med tjejer kan vem som helst hitta en partner. Han är nog en riktig kåtbock egentligen, vem döper annars ett program till Trasan och Banane. Bra filmer kan han i alla fall göra, den spjuvern.

Världens första raplåt!

Finns även med på partydödarhits 2

Löning ...!?

Får Horor också lön den 25:e ?

Äntligen!

Jag som alltid undrat hur man gör!

Tänk om....

Tänk om man hade tre armar...

-Vad mycket man skulle hinna med.

Den otroligt troliga novellen

Han steg upp ur sängen och klädde av sig. Sedan enligt morgonrutin rakade han sig lite skägg och pillade in det vax han kunde i öronen. Efter det nalkades frukost eller som danskarna säger, "morgonmat" som idag bestod av en uppäten macka, ett glas opressad juice och coco-puffs.

Som vanligt var han tidig till tåget och fick springa hemifrån, han var så stressad att han glömde låsa upp dörren till lägenheten när han gick ut. Eftersom han var tidig hade hans tåg vaporiserats och han fick ta cykeln till jobbet vilket resulterade i sen ägglossning.

Väl hemma igen efter att ha häftat isär papper en hel dag var han full av energi så han tog en tupplur det första han gjorde. När han vaknade var han ruskigt trött och upphetsad, filten han sov på var nämligen gjord av antimateria och gav bieffekter. Kvällen var tidig så han bestämde sig för att övertala sin fru att adoptera en 16-årig Filippinska, vilket de gjorde. Innan det var dags för sömn hinkade han i sig två stora koppar kaffe och gurglade munnen med en generös tolva Jack Daniels. Nu har han inga tummar längre, så går det när man valsar barfota på hal brygga.

Helt enligt Darwin

Napoleon var den enda Minken i kullen som kunde tillämpa fotosyntesen och därför hade störst chans att överleva.

Jag tror att de flesta killar vid det här laget någon gång har stått på termen "kommando".
Jag syftar på det horribla ögonblicket när man inser att man inte har några brukbara kalsonger. Det kan vara så att man har glömt packa ner dem i idrottsväskan, eller så är det så att fartranden i de gamla underkläderna har faktiskt blivit så stor att du inte längre får plats i kalsongerna. När detta inträffar så får man helt enkelt köra en "Amerikanare" eller "Kommando" det vill säga gå i byxor utan kalsonger.
Jag har stött på många namn för detta fenomen och det får mig att undra... vad heter det om man inte har någon t-shirt och får gå med bara långärmad tröja?
Tänk på det!!

Det var tider det!

Who is the sorriest?

I'm sorry too, Dimitri. I'm very sorry. Alright! You're sorrier than I am! But I am sorry as well. I am as sorry as you are, Dimitri. Don't say that you are more sorry than I am, because I am capable of being just as sorry as you are. So we're both sorry, alright? Alright.

80 - talet gjorde det

På 1980 - talet kom en sjukdom som sakta dödar människor och sprids genom blod. AIDS. Är det bara jag eller har snacket om vampyrer minskat de senaste 30 åren? Kanske för att dom dör av AIDS när dom suger blod från fel människor. Jag menar det finns ju en hel del smittade människor världen över. Det kan ju inte vara lätt för en vampyr att hitta rätt.

Nu på sista tiden har det snackats mycket om vampyrer, konstigt nog. Betyder det att AIDS har minskat i vår värld eller har bara vampyrerna lärt sig leva med det. Jag skulle inte vara förvånad om Twilight-vampyrerna hade HIV hela bunten.

Tänk dig att bli biten av en vampyr och sen får du AIDS på köpet, inte lika häftigt längre? Det är ju inte så att vampyrer kan ha något kondomliknande munskydd... eller?

Vampyrförsvar

Samtidigt som jag plöjde igenom en Draculafilm slog det mig plötsligt att korset är den enda symbol som skyddar mot vampyrer. Den är ju en kristen symbol som kan vara gjort av i stort sett vad som helst förutom antimateria för hur skulle det funka... galet. Det stora hålet i teorin om vampyrförsvar är bara vad har andra religioner för symbol till försvar?

Jag kan ärligt säga att jag inte vet hur en hindu, muslim eller jude skulle jaga bort en vampyr förutom med silver (som blir alldeles för dyrt i längden) eller med en påle (som man måste köra genom hjärtat och riskera sitt eget liv). Jag menar vampyrer måste ju leva i andra delar av världen än den kristna och hur hindrar man dem från att närma sig huset? Kan man sätta upp ett kors ovanför dörren i Iran? Nej... så hur gör man?

Det verkar inte vara helt genomtänkt. Hur gör jag om jag skulle stöta på en vampyr i Indien eller Kina? Jag blir ju orolig. En amerikansk varulv i London, visst! Men vad händer när den killen istället hamnar i Asien och vi har en amerikansk varulv i Bangkok och allt utspelar sig lite mer annorlunda. Sånt kan man tänka på ibland...

Den nya Färgpaletten

Jag har nu gått runt och funderar på färger ett tag och jag undrar varför färger är så ospecifika? "Vi" har namngett alldeles för få färger, men framförallt på fel sätt.
Om en dam kommer fram till dig och säger att hon har blåa trosor på sig, då får du en bild av blåa trosor i huvudet, men vilken sorts blå det är det lämnas åt fantasin. Vissa kanske tänker på blå som himlen, andra ser en väldigt mörk ton av färgen blå. Om det är någon situation man inte vill föreställa sig fel färg så är det ju i en sådan situation. Det blir alldeles galet.
För att lösa detta världsomfattande problem har jag kommit fram till följande:
Vi måste börja beskriva färger genom att sätta dem i vardagliga situationer, en situation där alla relaterar till samma färg. Därför har jag listat ett antal exempel och hoppas att denna färggivning kommer att sprida sig, för vem vill leva i ovisshet?
* Datorhaveris Blått - Vi har väl alla någon gång fått blåskärm.
* Genomskinligt kissgult - När kisset är sådär genomskinligt fast ändå gult.
* Tecknad Sandstormsorange - Tänk sanden i Alladin eller Prinsen av Egypten, där sanden är mer orange än brun.
* Farmors Teservisgrönt - Om farmor har en teservis så är den alltid lite grön.
Carpe Diem

det moderniserade samhället